хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев:
— В какой сумме?
Путин:
— Причём здесь сумма? Это брошюра.

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут.

Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги, и как почетному гостю предложили прикрепить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Прапорщик:
– Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
– Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр, и по формуле L = ПИd.
– Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ПИ?

— Сара, сколько у тебя детей?
— Двое. Одного сама родила, другого свекровь подарила.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!

— Додик, Ви лечили мине мозг за привести мою дочь домой у 12 часов. Так сейчас уже на секундочку 3 часа ночи и, об чем мы видим, это совершенно не моя дочь.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что там происходит?
— Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был

Пришел Иван-царевич к Бабе-яге.
— Помоги! Уж больно член у меня большой — полметра. Неудобство одно!
— Иди к болоту, там найдешь говорящую жабу. Ты её не бойся, а предложи выйти за тебя замуж. Это тебе поможет.
Пришел Иван-царевич к болоту, сомнения его одолевают, но делать нечего, Баба-яга все-таки авторитет... Видит, сидит огромная мерзкая жаба.
— Выходи за меня замуж, -- дрожащим голосом говорит Иван.
— Нет!
Приходит Иван домой, вытащил свой член, глядь -- десяти сантиметров как не бывало! «Ну, Баба-яга, спасибо тебе, помогла! Надо бы еще немного». Пошел уже смелее к жабе. Жаба сидит нахмуренная, недовольная.
— Выходи за меня замуж!
— Нет! — рявкнула жаба
Дома проверил — так и есть, всего 30 сантиметров осталось.
— «Еще разочек, — думает Иван, — и порядок!»
Пошел на болото. Видит, жаба прямо кипит от злости, аж пар от воды валит!
— Выходи за меня замуж!
— Я же тебе сказала - НЕТ, НЕТ, и НЕТ!!!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments

Bestdjonsmitt

March 26 2019, 23:24:51 UTC 1 year ago

  • New comment
сегодня подборка злых анекдотов)))