хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— И вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...

— Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.

— Изя, ще ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас негров?
— Я, Арон. Остальные - евреи.

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту:
— Это же надо такому присниться — будто я белый и играю на сильную долю!


Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Террористы, захватившие бельгийский самолет, командуют:
— Фламандцы направо, валлоны налево.
— А нам, бельгийцам, куда? — спрашивают двое евреев.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Оркестр на гастролях... Первая скрипка с большого перепою листает ноты, ищет свою партию и шепчет соседу:
— Изя, где мы играем!? Где мы играем!?
— В Новосибирске, мать твою...

Грузин разбирает партитуру, видит - нота на куче добавочных линеечек. Считал, считал, оказалась "соль". Взял ручку и приписал "СОЛ". Дирижёр проверяет партитуры перед репетицией и видит эту надпись, подписал мягкий знак. Грузин приходит на репетицию открывает партитуру:
— Ничего не понимаю, вчера был "СОЛ", сегодня "СОЛ БЕМОЛ"...

— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!

— Name?
— Abdalla.
— Family name?
— Darvish.
— Citizenship?
— Palestine.
— Sex?
— Twice a week.
— No, I mean: man or women?
— Doesn't matter. sometimes even camel or donkey.

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают: стоит огромный, мрачный мужик и держит под мышками два гробика.
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша -- в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а...
Мужик:
— Вот, принимайте.
Папаша сползает по стене.
— Это они на уроках труда сделали.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно спрашивает:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку????
Покупатель, в изумлении:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 160 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →