хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Посреди ЦДЛ стоит мрачный писатель-почвенник. Его спрашивают:
— Владимир Иваныч, вы что такой смурной? Заболели?
— Нет...
— Может, машину угнали?
— Нет...
— Может, дачу ограбили?
— Нет...
— Может, тиражи упали?
— Нет...
— А что тогда?

(Тяжкий вздох).
— НАРОД СТРАДАЕТ!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила на утенка, и ещё более страшного мужика привели, настоящего Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого, как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Начинается репетиция оркестра. Все расселись по местам, дирижер поднял палочку, смотрит - нет первой скрипки. он в ярости кричит:
— Где моя первая скрипка?!
Ему отвечают:
— Простите, пожалуйста, но он в туалете дрочит...
Дирижер срывается с места, бежит в туалет, распахивает дверь. Несколько секунд стоит молча, затем морщась, говорит:
— И это моя первая скрипка! Локоть надо выше! Руку мягче!

На выступлении джаз-квартета контрабасистка почему-то все играла на октаву выше. В антракте коллеги призвали ее к порядку, а она стала извиняться:
— Ой, мальчики, простите, совсем забыла, что я сегодня на каблуках!

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф!!!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: рак прямой кишки.

Однажды во время очередного фадеевского запоя генеральный секретарь Союза писателей зачем-то вдруг срочно понадобился Сталину. Вождю доложили, что Фадеева нигде не могут найти.
Когда встреча наконец состоялась, Сталин спросил:
— А где это вы пропадали, товарищ Фадеев?
Фадеев ответил со всей большевистской откровенностью:
— Был в запое, товарищ Сталин.
— И сколько дней длится у вас обычно такой запой? — полюбопытствовал вождь.
— Дней десять-двенадцать, — честно ответил Фадеев.
— А вы не могли бы, — сказал Сталин, — как коммунист проводить это мероприятие в более сжатые сроки? Стараясь уложиться, скажем, дня в три-четыре?

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы. Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там, постоянно едят, что ли?

Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
— Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
— Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
— Как знать, как знать...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу... (лениво рассматривает свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу... (начинает петь)
— (в ужасе) М-да... и с оператором...
(поет)
— И со звукорежиссером...
(продолжает петь)
— И со съемочной группой...
(поет)
— И с владельцами телеканала...
(поет)
— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 135 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Bestkvy58

March 13 2019, 04:29:46 UTC 7 months ago

  • New comment
Такой знаете?
СССР. Мужик слушает радио - про погоду.
Диктор - В Москве плюс 25; в Ташкенте минус 15.
Мужик - Бля,чо хотят,то и делают.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →