хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой…

— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Едет в сумерках мимо озера генерал с денщиком. Видят- на другом берегу женщина купается.
— Иван, сходи к даме. Предложи шампанского, может картишки, а там глядишь то-се...в номера.
Иван возвращается:
— В картишки и шампанское оне завсегда. А в номера - не-е... Оне - поп-с...

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

Начальник вызывает к себе Рабиновича.
— Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату?
— Да, а что, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

Статья первая Конституции Республики Молдовы: «Обои клеить без пузырей!!!»

Встретились два одноклассника, в возрасте уже, дело к пенсии. Посидели, выпили. И вот один другому в пьяном порыве говорит:
— Господи, Гена, а я уже 10 лет как импотент!
Второй ему:
— Ого, да? А я, тьфу-тьфу-тьфу, только четыре!

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри, вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Лезет альпинист на гору и вдруг видит - в глубокой расселине прямо в воздухе кувыркаются два мужика - хохочут, по спинам друг друга хлопают... Альпинист смотрит на них, разинув рот, и один из них оборачивается и кричит:
— Слушай, парень, скидывай рюкзак и давай к нам! Тут внизу горячие источники, и восходящие потоки воздуха семьдесят кило держат только так!!!
Ну, альпинист не заставил себя упрашивать, прыгнул - и, натурально, разбился.
Тогда второй мужик говорит первому:
— Гавря, ик, ты хоть и архангел, но когда напьёшься, ик, такая скотина

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, - сказал я.
— Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

В России вот уже много лет справляют свадьбу - выдают желаемое за действительное.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

Еврейский сын приходит к еврейской маме и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Отлично! - говорит мама. - Наконец-то ты остепенишься и заживешь как человек!
— Мама, но я боюсь, она тебе не понравится...
— Главное, чтобы тебя любила!
— Мама, понимаешь, она не еврейка...
— Ха! Нашей семье давно нужна свежая кровь!
— Мама, ты знаешь, она на 12 лет старше...
— Замечательно! Таким, как ты, нужны женщины с опытом!
— Мама, она временно не работает, а у меня зарплата - ты же знаешь.... Наверное, тебе придется на первых порах нам помогать...
— Отлично! Родители должны помогать детям!
— Мам, у нее уже трое детей от предыдущих браков...
— Какое счастье ! Я так давно мечтаю о внуках!
— Мам, ты знаешь, нам негде жить.... поэтому мы, наверное, поживем пока у тебя...
— Грандиозно! Милые крошки пусть играют в гостиной, а вам я уступлю свою спальню!
— Мама ! Мама! Мамочка!!!! Но как же ты?!!!
— А обо мне не беспокойся, я сейчас пойду повешусь!

Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

— Семочка, что ты хочешь - мороженое или курочку?
— Мороженое, мамочка!
— Хорошо, Семочка. Мороженое. И курочку.

Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом.
— Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева?
— Я буду стоять за деревом.
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Я такой одинокий... За нее я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы его мне не отдадите?
— Нет, нет!
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 71 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →