хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


На экзамене. Преподаватель - студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…

— Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла

Израиль, Кинерет. Два американских еврея подходят к лодочнику-христианину и спрашивают:
— Сколько стоит переехать на другой берег?
— 2000 шекелей.
— Что? Почему такие бешеные деньги?
— Господа, но это же историческое место - то самое озеро, по воде которого, аки посуху, перешёл на другой берег наш Спаситель!
— Вот до чего такие как ты довели Иисуса своими безумными ценами!

— Капитан! Земля!
— Вижу, солдат, вижу, копай давай!

— Папа, когда говорят: «В конце концов все будет хорошо», это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО...»

Известная русская актриса Яблочкина, которая играла ещё при царском режиме, при вручении ей грамоты произнесла:
— «Спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это - на всю жизнь!»

Русская деревня. Бунт. Толпа с кольями идет громить усадьбу. Навстречу барин. Мужики встали. Барин почесал живот:
— «Hу, чего вам?»
Мужики помолчали и разошлись. На следующий день зачинщик бунта Иван бросил ложку, которой щи хлебал, хрястнул кулаком по столу, и как заорет:
— «А ничего!»

«Дорога мамо. Пишу вам листа з далекоi Iталii i не можу не згадати рiдне село. Oсобливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам даруе своi плоди. Як наяву чую нiжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рiдного садочку. Мамо, вишлiть, будь ласка в посилцi кiлька яблук i не забудьте покласти сала. Чуете мамо, як сало не буде влазити, то повикидайте на х... тi яблука»

Первая женщина на Луне.
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
— Ах, ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу

Спорят американкие пастор, священник и раввин — когда начинается жизнь? Священник говорит:
— Жизнь начинается в момент зачатия.
Пастор говорит:
— Нет, она начинается с момента рождения.
Раввин говорит:
— Вы ничего не понимаете! Жизнь начинается, когда дети уходят в колледж

Умер Эйнштейн. Беседует он с Богом и вдруг просит:
— Господь, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, И Господь начинает выписывать на ней огромную формулу…
Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… Насчёт этого догадывался… Слушая, а вот тут фигня у тебя…
Бог задумчиво:
— Да я и сам уже это понял… Но без этого оно совсем не работает.

— Господи, чем же я так согрешила?!..
— Ответил в личку.

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.

Приходит как-то к учителю иврита дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на иврите.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный гаишник спрашивает у напарника:
— Слышь, а что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я откуда знаю? Я что, по церквям хожу?

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →