хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...

Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?
- Астапи-и-и-зделo-o-o!!!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем

- Мне кажется, что я достиг финансовой стабильности!
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет...

Двое на Трафальгарской площади.
- Wich watch?
- Six watches.
- Such much?!!
- For whom how.
- МГИМО finished?
- Ask!

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Мендельсона слушают стоя.
Шопена лежа.
Круга сидя.

Заходит мужик в банк, подходит к ресепшину:
- Я выиграл этот долбаный миллион долларов в эту сраную лотерею, и хочу сделать вклад в этом *баном банке.
Девушка на ресепшене:
- Что?..
- Повторяю - я выиграл этот сраный миллион долларов в эту *баную лотерею, и хочу сделать вклад в этом долбаном банке.
- Мужчина, что вы так ругаетесь?! Я сейчас менеджера вызову...
Менеджер приходит:
- В чём проблема?
- Я выиграл этот *баный миллион долларов в эту долбаную лотерею, и хочу сделать вклад в этом сраном банке.
- Понятно... И эта п*зда вам не помогла?

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева

- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым...

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!

Юрий Гагарин с детства мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем...
Хоп - из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер... Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда.
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда!..
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Зачем ты его зовешь?...

Биологи открыли новый вид рыб - рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут

Американский оператор приехал на Мосфильм, и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

— Микола, ты в музеї був?
— Ну, був.
— Яка бачив?
— Ну, бачив.
— И як як?
— Ну, як, як як.

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— Ватсон???

Король Артур и рыцари Квадратного стола срочно купят циркуль и лобзик

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

-- А в Германии улицы с мылом моют!
-- Во как они страну свою загадили...

Сексуальная фантазия на выходные: выспаться во всех позах.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments