хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

- Как дела?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
- Тоже верно.
- И вы говорите, что дела идут плохо?
- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Едет девушка на заднем сиденьи "бентли" и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Парашютист после аварии лежит в больнице с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
— Все равно лучше чем работать!

Мужчина «в возрасте» приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
Соискатель:
— И все-таки вы запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Криминальная хроника.
Вчера сотрудниками милиции у магазина «Обои» была задержана учительница русского языка в состоянии сильного алкогольного опьянения, пытавшаяся исправить вывеску магазина на «Оба»

Пришёл к новому русскому дьявол и предложил обмен: дьявол даёт новому русскому всё что угодно, а новый русский отдаёт свою душу. Новый Русский:
— Значит, всё что угодно?
— Абсолютно.
— А вагон... два вагона никеля можешь?
— Могу.
— Но чтобы все накладные в порядке.
— Разумеется.
— И чтобы с растаможкой проблем не было.
— Не вопрос.
— Погоди-погоди! Значит, ты мне - два вагона никеля с нормальными накладными и без проблем с растаможкой, а я тебе - душу?
— Точно так.
— Слушай, а в чём подвох-то?
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 76 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Вариант — в самолёте было 500 черепах. И через болото шел Эсхил.
(Гомерический хохот ценителей античной цивилизации).
Да ну.
Где там болота с крокодилами, в этой Элладе?
Вот так на мелочах и палятся.

throwawaykin

2 months ago

paukrus

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

aleksey_kubikov

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

misha_makferson

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

agor

2 months ago

misha_makferson

2 months ago

Sergey Koxharov

2 months ago

agor

2 months ago

jalynski

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

jalynski

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

jalynski

2 months ago

"с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит"?

А через какое место он тогда дышит?
Говорить не обязательно собственным голосовым аппаратом, синтезаторы речи жи есть.

volobui

2 months ago

anonymus

2 months ago

volobui

2 months ago

anonymus

2 months ago

throwawaykin

2 months ago

Ваши анекдоты так же хороши, как и ваша музыка.
Еще хорошо, что их много!
Какая прелесть! ))))
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
А мне понравилось
А мне-нет...
хм))) это уже свежие анекдоты.
Только вчера думал, что анекдот ушёл из жизни людей.
Остались только конъюктурные мемы.

hippy55

2 months ago

shaman_bruho

2 months ago

hippy55

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

shaman_bruho

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

shaman_bruho

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

shaman_bruho

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

shaman_bruho

2 months ago

ab_dachshund

2 months ago

Про курочку и водочку ... +++
Про Константина Львовича клевета.
Почему это клевета? Надо просто у героев анекдота имена поменять.

Про кадровика- это наша действительность

tregoryev

January 16 2019, 05:11:18 UTC 2 months ago Edited:  January 16 2019, 05:11:27 UTC

Анекдоты большей частью хороши, даже удивительно.
видимо у меня нет чувства юмора.
Пользователь jalynski сослался на вашу запись в своей записи «Много анекдотов от Хумуса..» в контексте: [...] не слышал, но возможно они просто хорошо забытые.. https://humus.livejournal.com/6417095.html?embed [...]
Парашютист после аварии лежит в больнице с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
— Все равно лучше чем работать!

Теряюсь в догадках о морали... Парашутист это не работа? Парашютист считает занятия парашютным спортом пустым занятием? Парашютист совершил членовредительство чтобы не ходить на малооплачиваемую работу и жить на пенсию по инвалидности? Парашютист в основное время занимается бандитизмом/коррупцией и решил что так он принесет наименьщий вред обществу?
ЗЫ с ИВЛ говорить не получится, только думать, и то вряд ли.
Забыли добавить, что парашютист застраховал жизнь на большую сумму.
А был ли он военным парашютистом или МЧС, парашютистом-испытателем, парашютист-инструктор или просто спортсмен - это уже частности.
хуета для детей
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →