хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?

- Это потому, что ты в церковь не ходила.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Если после похода в супермаркет у вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.

На собеседовании:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
- Ну, тогда я попозже зайду.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары.

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Зам. главного бухгалтера приходит к главному бухгалтеру и говорит:
- Боже, как мне надоели эти бумаги, бумаги, бумаги... давайте-ка возьмем их да и сожжем, а?
Главбух:
- Отличная мысль, так и поступим, только сначала сделайте копии.

- Папа!
- Сколько?

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

В Москве неизвестный украл $1 млн и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 77 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →