хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот



На этот раз подборка анекдотов на религиозную тему

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит — перед ним сидит грязный, обдолбанный олдовый хиппи. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
— Извините, пожалуйста, я вернулся в мир, вы меня не узнаете?
Хиппи долго смотрит на него, затем:
— А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
— Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Хиппи после долгого размышления:
— Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
Иисус делает, как он попросил.
— А-ааааа-ааа-аааа! Джим Моррисон!

Решила Святая Троица устроить себе каникулы. Собрались и обсуждают, куда поехать отдохнуть. Бог-отец говорит:
— Давайте поедем в Иерусалим, город старый, меня там многие помнят.
Бог-сын отвечает:
— Не хочу в Иерусалим, у меня до сих пор дурные воспоминания. Давайте в Москву!
И тут выступает Святой Дух:
— Круто! Давайте в Москву! Я там ни разу не был!

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала"

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Евреи дождались пришествия Мессии. Праздник, все танцуют, веселятся, и только раввин сидит дома и считает деньги.
— Ребе, - зовут его,— пойдем праздновать, Мессия явился!
— Подождите! — отвечает раввин и продолжает считать.
Через некоторое время его зовут опять:
— Ну пойдем же, ребе, счастье какое, Мессия явился!
— Сейчас, подождите, - опять отвечает ребе и продолжает считать деньги.
Наконец, сам Мессия не выдерживает и приходит к раввину:
— Ребе! Сколько можно тебя ждать?!
— Ой, ну кто бы говорил?!!

Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!

Раверзлись хляби небесные, и затопило всю землю. Только Ной с сыновьями и домочадцами были спасены, построив огромный ковчег. Взяли на борт всякой твари по паре, задраили все окна и двери и отправились по волнам, вверив себя деснице божьей. Много дней и ночей носились по волнам, и, когда выпущенная голубка вернулась с веточкой в клюве, поняли они, что спасены. Доплыли до горы Арарат, пристали, вышли на сушу...
Тут бегут какие-то люди и кричат:
— Ара! Ара, цирк приехал!

В одном ауле была церковь и мечеть. Пасха. Идет священник, навстречу мулла:
— Христос-воскрес!
— Вах, молодэц !

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты.
— Коллега, -- обратились к раввину поп и мулла, -- кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я-таки не знаю, как у вас, -- отвечал ребе, -- но мои прихожане знают меня в лицо.

Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:"Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть..."

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит, нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдём, проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, грехов за тобой многовато, но бабки вернем.

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом-м-м», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да...
— Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х.й?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П-п-пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а... Да там Иуда что-то продал....
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 77 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →