хумус (humus) wrote,
хумус
humus

Categories:

Просто анекдот


- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо…

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.

— Алё! Это номер 444-22-41?
— Нет - это 444-22-42!
— Ой, ну так то ж совсем рядом... Лиечку позовите...

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Tags: анекдоты, дыбр
Subscribe
Buy for 300 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 95 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Мёртвым притворялся, всё-таки, художник Савицкий)
оба

Anonymous

9 months ago

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

объясните

Anonymous

9 months ago

seodeep

9 months ago

aneitis

9 months ago

dadavata

9 months ago

anahareo

9 months ago

doc_rw

8 months ago

alexandr_horn

9 months ago

Так себе анекдотики. На троечку. Я-таки листал Ваш журнальчик на тему анекдотов. Попадались получше этих.
Про Израиль понравилось..
А вот, если есть досуг у меня по метке анекдоты
https://jalynski.livejournal.com/?skip=10&tag=%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B

lenigrad18

9 months ago

abdylla12

June 6 2018, 14:10:27 UTC 9 months ago Edited:  June 6 2018, 14:11:24 UTC

Мужик выходит из квартиры, а ему на лестничной площадке пацан, но и пацан говорит, мол дяденька вы здесь осторожнее, я тут масло разлил растительное на лестнице , мужик делает шаг и падает с криком - Ах ты пиздюк, дюк, дюк, дюк, дюк,дюк,дюк,дюк,дюк,дюк!
Хохма уровня балбесов-школяров.

abdylla12

9 months ago

lenigrad18

9 months ago

abdylla12

9 months ago

lenigrad18

9 months ago

tregoryev

9 months ago

lenigrad18

9 months ago

abdylla12

9 months ago

lenigrad18

9 months ago

zveriozha

9 months ago

lenigrad18

9 months ago

tregoryev

9 months ago

lenigrad18

9 months ago

- Ватсон, я вижу у вас потертость на левом ботинке. Из этого я делаю вывод, что вы гей.
- Но почему, Холмс???
- Почему бы и нет, Ватсон...
Но как вы догадались.Холмс?
Я не догадался.Я просто спросил...
- Абрамович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и в Англии плохо…
— Алё! Это Рабинович Исаак Маркович?
— Нет, это Шевченко Панас Тарасович.
— Как? Это же номер 444-22-41?
— Нет - это 444-22-42!
— Ну надо же! Ошибка в седьмом знаке, а какая разница!
Звонит телефон номер 444-22-42.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича Исаака Марковича.
— Здесь таких нет!
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Шевченко Панаса Тарасовича.
— Рабинович Исаак Маркович! Тебя к телефону!

bloger_d1

9 months ago

netnet_dada

9 months ago

bloger_d1

9 months ago

2kapitana

9 months ago

bloger_d1

9 months ago

С телефоном Вам смешно, а со мной реально было. Тетка какая-то позвонила и объясняет, что она на вокзале, а ее никто не встретил и телефон не отвечает. Когда я поинтересовался, а при чем тут я, она примерно как в анекдоте и сказала, мол там телефон на одну цифирку отличается, не мог бы я сходить к ним и сказать, что она ждет.
про Шишкина смешно..)
Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
До 4 было ок.

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

wwint

9 months ago

wendeline_fog

9 months ago

Старик Рабинович идет по улице...Взгляд блуждающий, ширинка расстегнута. За ним бегут дети и кричат: "Тряпочка, тряпочка болтается!". Рабинович разворачивается и гордо отвечает:"Это сейчас тряпочка, а лет сорок назад гроза всей Одессы"!
господи

tregoryev

9 months ago

не совсем простые анекдоты)
Поп склеил ласты и попал в Рай . Встречает его сам Иисус, даёт ключи от Лады Калины и говорит:
- Вот тебе,личное, так сказать транспортное средство, заслужил.
Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на Порше-кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит попу:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю кто это, какие-то папины друзья.
Унылое.

mijunin

9 months ago

К раввину приходит еврей и говорит: - Мой сын хочет креститься. Что по этому поводу мог бы сказать наш Бог?
Раввин отвечает: У нашего Бога точно такие же проблемы со своим сыном...
Есть всё-таки в евреях чувство юмора.

Но не во всех.

Вот Фима Шифрин.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →